5 Blog Terbesar di Dunia Versi Serba-Serbi

Blog merupakan sebuah media untuk menyebarkan berita, berbagi ilmu, dan menghasilkan uang. Untuk menciptakan sebuah situs berita kita tidak perlu repot-repot dalam mempelajari HTML, dan Databse karena kita bisa menggunakan sebuah blog untuk mnciptakan sebuah situs berita. Dan disini saya akan beropini tentang “5 Blog Terbesar di Dunia Versi Serba-Serbi.”

1. Huffington Post





Menurut saya Huffington Post merupakan Blog terbesar di dunia. Bayangkan saja, menurut data dari Alexa bahwa huffington post itu menempati urutan ke-116 sebagai website yang paling sering dikunjungi di seluruh dunia. Kehebatan blog ini adalah: Blog ini memiliki penghasilan yang tinggi yaitu sebesar kurang-lebih US$ 14.609 per hari dan juga merupakan blog termahal karena Aol membeli blog ini dengan harga sekitar US$315 juta. Blog ini didirikan oleh Arriana Huffington beserta kedua orang rekannya sehingga dinamakan Huffington Post dan Blog ini memiliki kurang-lebih 3.000 penulis.

2. Mashable





Segala informasi tentang perkembangan dunia media sosial (jejaring sosial), dan internet ada disini. Blog ini menempati urutan ke-295 berdasarkan Alexa. Pete Cahsmore, Sang Pendiri Mashable mendapatkan uang sekitar US$ 8.616 per hari dari aktifitas blogging. Blog ini telah menginspirasi saya untuk mengganti domain blog saya yang semula beralamat di http://asyikb.blogspot.com/ ke http://ivan-novendra.blogspot.com/ dan juga menginspirasi saya untuk membahas perkembangan dunia media sosial. Mashable merupakan salah satu sumber berita tentang teknologi yang nomor 1 di dunia.

3. Engadget





Engadget merupakan salah satu bagian dari Weblogsinc yang telah diakuisisi oleh Aol dengan harga US$25 juta. Artikel di Engadget itu sebagian besar membahas seputar perkembangan dunia teknologi terutama Gadget / Hardware dan menggunakan gaya tulisan yang sedikit humor. Blog ini merupakan blog teknologi nomor 2 di dunia. Blog ini menghasilkan uang sekitar US$ 5.730 per hari dari blog dan blog ini menempati urutan ke-385 berdasarkan Alexa.

4. TechCrucnh





Dalam Bahasa Indonesia, TechCrunch itu artinya “Mengunyah Teknologi.” Dan TechCrucnh telah menginspirasi saya dalam membuat blog yang bertamakan tentang perkembangan dunia teknologi. Blog ini didirikan oleh Michael Arrington yang merupakan Tech Geek dan blog ini telah dibeli oleh Aol dengan nominal yang tidak disebutkan. Michael Arrington mendapatkan uang sekitar US$ 3.073 per hari aktifitas blogging. Blog ini menempati urutan ke-394 berdasarkan Alexa dan merupakan blog teknologi nomor 3 di dunia.

5. Perez Hilton
Perez Hilton merupakan blog yang membahas seputar isu-isu / gosip-gosip seputar Artis Hollywood. Bahkan Sang Pendiri blog ini  (Mario Armando) pernah menjadi juri di kontes American Idol. Blog tentang Artis yang menyebabkan pendiri blog ini ikut jadiu artis juga. Blog ini menghasilkan uang sekitar US$ 2.871 per hari dan menempati urutan ke-736 menurut Alexa.

Dari kelima blog yang disebutkan diatas tadi. Memang blog yang memiliki artikel yang membahas tentang Perkembangan Dunia Teknologi-lah yang paling menjanjikan. Selain itu juga Politik dan Entertaiment itu juga sangat menjanjikan juga. Buktinya, Ariana Huffington menjadi Seorang Politikus karena Blog. Pendiri Perez Hilton (Mario Armando) bisa menjadi Artis karena blog juga kan. 

Itulah 5 Blog Terbesar di Dunia Versi Serba-Serbi. Ayo Ngeblog agar bisa seperti mereka.

READ MORE - 5 Blog Terbesar di Dunia Versi Serba-Serbi

5 Hal yang Bisa Bikin Kamu Disepelekan Orang

Pernah ga kamu dianggap remeh sama orang? Atau malah tiap hari cuma dianggap orang ga penting dan disepelein pas lagi ngepel. Nah, MBDC tau kenapa hal itu bisa terjadi, kemungkinan gara-gara kamu ngepelnya ga bersih, masih meninggalkan bercak-bercak berak di lantai melakukan hal-hal berikut ini.

1. Ngomongin Hal Sepele

“You are what you say ~ Joe Get”

Quotes di atas gak tau dapet dari mana tapi yang jelas isinya emang bener. Kalo kamu tiap hari ngomongin hal-hal penting, kayak politik misalnya, berarti kamu emang orang penting. Ya mirip-mirip Boy Surya lah. Kalo kamu tiap hari ngomongin hal-hal lucu, berarti kamu emang lucu. Ih gemes deh. Kalo ngomongin tentang fitness dan segala ototnya, berarti kamu orang kekar, atau setidaknya pengen kekar kayak Ade Rai. TAPI, kalo kamu cuma ngomongin hal-hal sepele dan gak penting yang bikin orang lain males banget dengerin kamu, berarti kamu emang patut disepelekan. Salah siapa? Kayak MBDC dong, ngomongin tuh hal-hal yang penting ajah.

2. Terlalu Pesimis

 

Pesimis apaan sih? Itu loh yang ada di bawah hidungnya pria. Ih kurang lucu yah. Kurang dikit lagi gitu. Ya udah. Intinya kalo tiap hari kamu mengeluh dan mengeluh, maka kamu akan berpeluh, dan peluh adalah keringat, yang mana orang-orang gak suka bau keringat dan cenderung menghindarinya. Jadi, jangan mengeluh walaupun suasana panas. Susah sih, tapi bisa!

3. Gayamu Terlalu Pasaran

Misalnya kamu pengen jalan keluar, katakanlah hangout bersama Kate Upton. Kamu milih baju yang lagi ngetrend, celana yang lagi ngetrend, kacamata yang lagi ngetrend, gadget yang lagi ngetrend, semua-semuanya yang lagi ngetrend, sampe kumisnya Boy Surya kamu pake. Pasti si Kate Upton bakal bilang, “ Idihhh…korban mode banget nih orang, gak punya pendirian, gue aja gak pake baju tetep cantik kok”. Kesalahan kamu di sini adalah kamu gak punya pendirian, dan kamu akan terlihat seperti follower sejati, dan kamu tau gak kalo bebek itu follower? Buktinya dia selalu ngikutin depannya. Makanya jadi bebek yang paling depan, biar diikutin.

Contoh yang tidak pasaran

4. Pemuja Sejati

Bukan pemuja setan atau Kate Upton loh, walaupun MBDC cenderung memuja Kate Upton. Yak, jadi skenarionya seperti ini, kamu lagi nongkrong bareng sama temen-temen kamu, entah ngomongin apa. Terus tiba-tiba temen kamu yang kece datang, dan dia bawa mobil yang mewah (katakanlah Datsun). Langsung deh, kamu bilang :

“Woy, kok keren banget sih mobil lo? Pasti belinya impor ya dari Itali? Itu kan mobil yang dipake Messi, bener ga sih? Kalo ga salah harganya mahal banget kan?”

Ckckckck….dia akan langsung merasa seperti raja di hadapanmu dan kamu cuma orang yang akan menemani hidupnya layaknya babu.

Ada juga skenario seperti ini, katakanlah temen kamu yang super kece tadi abis cukur rambut, jadinya emang keren sih, tapi kamu bilang :

“Eh lu kok tambah keren sih? Pasti cukur rambutnya di salon impor ya? Yang nyukur pasti orang Itali kalo ga Prancis. Tapi emang rambutlu bagus sih, agak shiny-shiny gimana gitu.”

MBDC yakin reaksi kamu pasti ga bakal selebay itu kalo misalnya yang abis cukur temen kamu yang gak terlalu kece. Walaupun model potongannya sama, kamu pasti bilang :

“Rambut lu aneh, pasti cukurannya di tempat terpencil yang tukang cukurnya aja ga kenal sama yang namanya fashion. Taunya cuma top collection doang.”

Hidup memang keras.

Tapi kamu memang patut disepelekan kalo misalnya skenario berikut terjadi: Teman kamu lagi sakit perut, terus tiba-tiba dia cepirit di celana. Tau cepirit ga? Itu loh bahasa Inggrisnya semangat.

Ini temen kamu. Ayo cepirit!!

Jadi tiba-tiba dia jadi semangat gitu, semangat nyari toilet. Trus tiba-tiba dia cepirit dan kamu bilang:

“Lu cepirit? Waow, lu semangat banget, gua yakin berak lu pasti wangi dan kece, ya maklumlah lu kan blasteran, jadi pasti beraklu agak-agak blonde dan berbau keju gitu deh.”

Kalo kamu sampe ngomong kayak gitu, siap-siap aja disepelein dan disuruh ngepel tiap hari.

5. Kamu Jago Maen Bola

Oke, katakanlah kamu jago maen bola sampe-sampe sprei tempat tidur kamu gambarnya lapangan bola. Kamu sering banget menggocek lawan dan mencetak gol, sehingga temen-temen kamu menyamakan skill kamu dengan pemain-pemain kelas atas, misalnya Pelé. Makanya temen kamu bilang :

“Eh emangnya dia maen bolanya sejago siapa?”

“Yaa….sePelé kali?”

Ya begitulah, makanya kalo maen bola jangan jago-jago amat.

Oke, jadi kesimpulannya jangan melakukan hal-hal di atas kalo ga mau dianggap sampah masyarakat sepele. Mendingan kamu ngerjain komputer temen kamu aja pake triknya Boy Surya, atau cari duit yang banyak lewat internet biar kamu jadi kece.

sumber

READ MORE - 5 Hal yang Bisa Bikin Kamu Disepelekan Orang

Tempat-Tempat Gejol Yang Paling Asik

Gaya pacaran remaja masa kini tidak pernah lepas dari aktivitas yang disebut gejol. Gejol disini akan kita definisikan sebagai segala aktivitas yang cenderung seksual, tetapi tidak termasuk penetrasi. Jadi gejol mencakup segalanya dari ciuman, raba-rabaan, sampai BJ. Kata-kata lain yang kerap digunakan juga adalah esek-esek atau petting.


Nah, kali ini, MBDC akan membahas aneka ragam tempat yang sekiranya paling asik buat gejol. MBDC juga akan memberikan rating bagi tempat-tempat tersebut dengan skala A – E. A berarti bagus banget dan E berarti sungguh buruk. Baiklah, mari kita mulai!


1. Kamar Sendiri





Ini tempat yang paling sering dipake sama anak muda buat gejol! Biaya yang diperlukan sama sekali gak ada, asal pinter-pinter nyari waktu aja. Kuncinya adalah melihat pas gak ada orang di rumah. Kalo mau gejol di kamar sendiri, jangan lupa kunci pintunya dan pastikan kamarnya rapih dan bersih. Terus, biar gejol makin enak, siapkan beberapa jenis aromaterapi, biasanya sih bisa di beli di the Body Shop. Seandainya ada telpon di kamar kamu, matiin! Kan gak enak diganggu telpon lagi asik-asik gejol. Oh iya, jangan lupa pasang musik, biar makin HOT! Membuat lighting kamar kamu jadi redup-redup merah atau ungu juga bisa menambah nilai gejol.


Nilai: A


2. Depan Pager Rumah Dalem Mobil





Ini juga sering dipake sama anak muda, walaupun kalo dipikir-pikir sih rada gila. Biasanya mereka gejol di dalem mobil sehabis:


Pulang dari nonton (kalo filmnya ada adegan seksnya, kan jadi horny),
Abis pesta temen (ada temen make baju sexy, si cowok nafsu),
Atau abis jalan-jalan biasa aja. Gantung kalo gak gejol dulu.
MBDC sih sebenernya kurang setuju sama tempat ini, soalnya riskan banget! Gampang banget kegepnya! Bisa aja ada orang rumah yang lagi mau keluar bentar, terus ngeliat mobil kamu atau misalnya masih ada mobil lagi di rumah itu yang tau-tau pulang belakangan. Masalahnya, kalo udah gejol, suka lupa ama keadaan sekitar. Jadi, kalo mau gejol di dalem mobil depan pager rumah, ya cek situasi aja. Terus pastiin gak ada orang sama sekali.


Nilai: C-


3. Parkiran Mall





Percaya atau nggak, banyak pasangan yang suka gejol di parkiran mall! Mall-mall yg sering dijadiin tempat gejol parkirannya antara lain:


PIM (di sebrang kali, bagian atas banget atau deket kali),
PS (dimana aja),
dan TA (deket parkir apartemen).
Selama gue ngunjungin PIM, gue udah beberapa kali ngegepin orang gejol di dalem mobil, tapi gue blm pernah denger cerita mereka digep sama satpam. Lain halnya sama PS, disini banyak yang kegep, karena parkirannya penuh satpam. TA juga gitu. Jadi kalo mau gejol, jangan di PS atau TA, pergi ke parkiran PIM aja. Lebih aman. Tapi hati-hati, disana banyak supir-supir nongkrong.


Pesan editor: Ini artikel kan ditulis awal tahun 2000an gitu yah, jadi waktu itu mall belum terlalu banyak. Sekarang dengan begitu banyaknya mall yang bermunculan, pastinya ada sedikit perubahan sih. 


Nilai: C+ (PIM), D (PS & TA)


4. Bioskop 





Ini secara teknis adalah tempat yang ideal banget buat gejol. Kenapa? Soalnya gelap, udaranya sejuk, kursinya empuk, dan ada filmnya. Sambil menyelam minum air kan? Tapi gejol disini juga rada-rada susah, palingan sebatas ciuman aja, untuk sisanya (heavy petting) kurang nyaman. Kursinya walaupun empuk kurang gede buat posisi-posisi keren. Lagipula, kalo mau enak gejolnya, harus bisa milih film yang bagus buat gejol, dalam arti dikit yang nonton filmnya (alias filmnya jelek). Biasanya pasangan yang mau gejol, duduknya di baris paling belakang dan pojok-pojokkan. Oh iya, sekedar catetan buat yang mau ngegepin orang gejol di bioskop, disini biasanya anak-anak SMP gitu yg gejol.


Nilai: B


5. Kamar Mandi





Banyak juga anak muda yang suka gejol dalem kamar mandi, biasanya kalo mandi bareng ama pacarnya. Enaknya gejol di kamar mandi tuh bisa langsung bersihin badan dan pas selesai gejol (kalo sekalian mandi) bisa seger abis dan wangi. Oh iya, supaya gejolnya enak, mandi bareng dulu sampe horny, terus gejol, terus mandi bareng lagi deh. Yang bikin gak enak, kamar mandi di Indonesia rata-rata tuh kamar mandi basah, jadi licin lantainya. Terus di kamar mandi gak ada tempat-tempat empuknya, jadi lama-lama pegel juga. Kalo mau gejol di kamar mandi, pastiin juga bisa keluar dari kamar mandi tanpa ketauan orang rumah.


Nilai: C


6. Taman





Ini tempat yang MBDC paling gak habis pikir. Apa enaknya coba? Gejol di rumput pasti gatel kan? Belom lagi kena tanah atau binatang-binatang keci gitu. Terus masih ada juga gangguan nyamuk. Keamanan gejol di taman juga jelek banget, pasti ada orang-orang ronda gitu yang suka kencing di taman. Kalo di taman gede, ya lebih sakit jiwa lagi yang gejol. Biasanya yang gejol di taman tuh tipe-tipe mba`teng ama masteng gitu deh. Kalo kamu mau gejol di taman, pastiin tempatnya gelap, ada kamuflase (kayak batu gede atau tumbuh-tumbuhan), dan bawa autan!


Nilai: E


7. Kamar Hotel





Buat yang ada uang lebih, gejol di hotel tuh paling debes! Di hotel biasanya tempat tidurnya nyaman, bersih (selalu diganti sepreinya), ada ac (gejol keringetan kan lengket2 gitu), dan room service. Selaen itu, di hotel relatif aman, soalnya biasanya anggota keluarga gak maen-maen ke hotel. Di kamar hotel kamu juga bisa gejol sepuasnya, karena gak ada ancaman pintu kamar diketok sama anggota keluarga, atau satpam yang keliling ngecek-ngecek. Gak enaknya adalah karena kalo gejol di hotel kamu harus bayar. Males juga kan.


Nilai: B+


8. Ruang Tamu Rumah Pacar





Biasanya kalo cowok ngapel, nggak dikasih masuk ke kamar ceweknya kalo ada orang tuanya. Tapi herannya, rata-rata orang tua tuh cuek-cuek aja anaknya berduaan ama pacarnya di ruang tamu. Biasanya ditinggalin gitu aja setelah basa-basi sebentar. Enaknya di ruang tamu, biasanya sofa yang disitu tuh yang paling enak, empuk, dan nyaman dari seluruh ruangan di rumah itu. Jadi soal kenyamanan, salah satu yang debes. Walaupun gitu, keamanan tetap jadi ancaman. Di ruang tengah, kita biasanya terekspos dari beberapa tempat, bisa dari luar jendela, bisa dari dapur, bisa dari pintu kamar ortu. Jadi kesimpulannya, disini kurang aman buat gejol, kecuali rumah beneran kosong.


Nilai: C+ (ada orang rumah), A- (kosong)


9. Perpustakaan





Kalo gejol disini, harus ekstra hati-hati dan berusaha keras untuk gak bikin suara-suara yang mencurigakan. Soalnya kan kalo di perpustakaan gak boleh berisik, jadi ya gejolnya jangan berisik. Gak enak yah? Tapi terkadang beneran ada loh yang gejol di perpustakaan. Biasanya mereka di tempat-tempat yang dikelilingin sama lemari-lemari buku. Kenyamanan jelas minus banget. MBDC kurang menyarankan untuk gejol disini kecuali udah gak tahan. Biasanya kursi dan meja tersedia kok.


Nilai: C-


10. Kuburan





Ini juga tempat yang secara teknis mendukung banget, sepi, gelap, dan gak ada orang yang ngegepin. Tapi banyak kasus aneh yang bermunculan di tempat ini, jadi sebaiknya ya dihindari aja demi keselamatan pribadi. Selain itu, di kuburan kurang nyaman juga, gak ada tempat tidur kecuali tanah, gak ada musik kecuali suara angin, dan yang paling penting: serem abis!! Hihihihihihihi (itu bukan ketawa kita lho)


Nilai: A (teknis), E (kenyataannya)


Jadi kesimpulannya, tempat paling enak buat gejol tuh tetap di kamar sendiri! Kamu punya usulan tempat gejol lain? Silakan dishare di comment!






sumber 

READ MORE - Tempat-Tempat Gejol Yang Paling Asik

4 Tipe Orang Lucu

Orang lucu adalah orang favorit kita semua. Dia bisa bikin suasana jadi ramai dan tentunya dia bisa membuat kita senang. Sebagai sebuah website humor, tentu saja MBDC sangat menghargai orang-orang lucu. Tapi sebenernya orang lucu itu juga ada macem-macem. Berikut adalah 4 tipe orang lucu menurut MBDC:


1. Orang yang Lucu Tapi Dia Sendiri Gak Pernah Ketawa


Ini adalah dewanya orang lucu. Dia sering membuat atau mengatakan hal-hal lucu yang bikin banyak orang ketawa, tapi dia sendiri lempeng aja gitu. Kadang-kadang juga bikin orang jadi salah tingkah sih, karena bikin bingung juga sebenernya dia lagi becanda apa serius. Orang tipe ini biasanya memiliki wibawa tersendiri dan biasanya kamu akan merasa jadi orang paling gak lucu sedunia abis ketemu orang kayak gini.


2. Orang yang Lucu Karena Dia Rusuh


Ini adalah tipe orang lucu yang paling standart. Orang tipe ini biasanya jadi lucu karena orangnya gak tau malu, mau melakukan apa saja, pokoknya rusuh banget. Orang tipe ini biasanya punya banyak pengalaman memalukan dan dia gak malu cerita sama semua orang. Udah gitu kalo cerita pasti bersemangat banget dan dia sendiri juga ketawa jadi bikin orang lain ikut ketawa juga. Punya temen kayak gini enak buat disuruh melakukan hal-hal yang gak mau kamu lakukan.


3. Orang yang Jadi Bahan Bully Karena Gak Lucu


Ini adalah tipe orang yang gak lucu tapi enak dikatain. Dan seperti yang kamu sudah tahu, ngatain orang itu enak dan lucu. Biasanya, tipe orang ini selalu berusaha membuat pendapat yang lucu, tapi kata-katanya dia itu luar biasa gak lucu dan dia malah langsung dikata-katain. Biarpun begitu, biasanya orang tipe ini adalah kesayangan temen-temennya dan komentarnya selalu ditunggu. Ditunggu supaya bisa dihujat maksudnya.


4. Orang yang Bener2 Gak Lucu Banget Sampe Jadi Bahan Celaan di Belakang


Mirip dengan poin nomer 3 di atas, orang tipe ini adalah orang yang saking gak lucunya malah jadi lucu. Bedanya, ini adalah tipe orang yang gak mungkin kamu katain langsung di depan mukanya. Biasanya ini disebabkan karena orang ini adalah orang baru atau mungkin memiliki jabatan lebih tinggi dari kamu. Bos-bos yang sudah agak tua biasanya memiliki kecenderungan untuk jadi orang tipe ini. Orang tipe ini biasanya becandaannya bener-bener gak nyambung dan bikin perasaan kamu langsung gak enak. Kayak pengen muntah tapi kamu telen lagi gitu deh. Biasanya, orang tipe ini akan tertawa oleh jokenya sendiri, tapi gak ada orang lain yang ketawa selain dia. Nah, biasanya orang ini jadi lucu ketika kamu lagi ngumpul sama temen-temen kamu terus mulai ada yang membahas tentang becandaan orang ini. Kalo udah kayak gitu, biasanya ntar-ntarnya orang ini bakal jadi keliatan lucu, tapi lucunya karena dia super gak lucu. Gitu deh.


Nah, itulah 4 tipe orang lucu menurut MBDC. Ada orang lucu lain menurut kamu? Silakan share pendapat kamu di comment.






sumber

READ MORE - 4 Tipe Orang Lucu

7 Lagu yang Kamu Wajib Bisa Kalo Belajar Main Gitar (di Tahun 90an)

Jadi ceritanya kamu baru mau belajar main gitar secara otodidak nih. Terus kamu bingung, “Belajar lagu apa nih supaya bisa memikat hati wanita?!?!” Yah, jaman sudah berubah dan sekarang pilihan lagu juga udah banyak banget. Tapi ada suatu masa dimana kalo kamu belajar main gitar, ada lagu-lagu yang sepertinya WAJIB banget untuk kamu kuasai. Ya, kalo kamu belajar main gitar di tahun 90an, kamu harus bisa main:

Extreme – More Than Words

Extreme sebenernya adalah sebuah band glam-rock gitu. Tapi ironisnya, lagunya yang paling terkenal justru adalah lagu dengan nuansa akustik yang berjudul More Than Words ini. Nah, di tahun 90an lagu ini tuh wajib banget kamu kuasai kalo kamu mau dibilang jago main gitar. Kalo kamu bisa main lagu ini, pasti kamu akan sering dikelilingi banyak temen-temen dan mereka akan bernyanyi bersama di terangnya api unggun. Kamu jadi anak gaul deh.

Chords:

Green Day – When I Come Around

Ini adalah salah satu lagu paling populernya Green Day. Lagu ini cuma pake 4 kunci 3 jari dan sungguh wajib kamu kuasai kalo kamu belajar gitar di era 90an. Ini adalah salah satu lagu wajib kalo baru belajar ngeband serta merupakan salah satu lagu wajib tongkrongan.

Chords:

Radiohead – Creep

Sebelum Radiohead jadi aneh, mereka memulai karirnya dengan lagu alternative yang biasa banget dan sama sekali gak menggambarkan Radiohead yang sekarang. Bagaimanapun juga, lagu ini sangat populer pada masanya dan kalo kamu mau mulai-mulai ngeband, biasanya ini adalah lagu wajib saat latihan.

Chords:

Slank – Terserah

Whoa, lagu legendarisnya Slank nih. Jamannya Kaka dan Bimbim mukanya masih kayak preman. Lagu ini sungguh keren untuk dikuasai orang yang baru belajar main gitar karena kuncinya ada nada yang turun-turun gitu. Kayaknya keren aja kalo baru bisa main gitar terus bisa mainin kayak gitu. Pasti populer banget deh di kalangan cewek-cewek!

Chords:

Bunga – Kasih Jangan Kau Pergi

Bunga adalah band yang dulu salah satu personelnya adalah anaknya Iwan Fals, alm. Galang Rambu Anarki. Lagu mereka yang berjudul Kasih Jangan Kau Pergi ini sungguh menyayat hati dan kayaknya merupakan lagu galau dan lagu putus yang paling megang di era itu. Nah, tapi kalo kamu bisa mainin lagu ini trus kamu nyanyiin ke mantan kamu, pasti balik lagi deh.

Chords:

The Cure – Friday I’m In Love

Nah, kalo yang ini lagu wajib setiap hari Jumat nih. Pokoknya hari Jumat kamu gak afdol deh kalo kamu belum mainin Friday I’m In Love. Sebenernya gak gitu juga sih. Tapi serius, kamu keren kalo kamu bisa mainin lagu ini. Belajar gih.

Chords:

sumber

READ MORE - 7 Lagu yang Kamu Wajib Bisa Kalo Belajar Main Gitar (di Tahun 90an)